文/暖妈说育儿
有没有遇到过这样为难的状况？
和孩子一同出门看见熟人，你恶作剧似的说：咱们把手里的糖块分给阿姨一颗吧。成果却被孩子给‘怼‘了回来——“才不要，这些糖都是我的！”
三岁之后，似乎是突然之间，孩子就点亮了‘自私’这个技术。不只在家里看见什么都要着重“这是我的”，有时分在幼儿园还会和小朋友争抢玩具、零食。
这种状况当然让爸妈觉得有些穷困：分明什么都没缺他的，平常也常常教训孩子共享的道理，怎样眼见着孩子往‘小自私鬼’的方向上奔过去了？
其实想要处理这个困扰并不难。但首要咱们应该对孩子的行为有更才智的了解。
一、‘归于我’的概念来自哪里
1、‘我‘便是和他人是不一样的
几千年前，希腊德尔菲神庙的门楣铭刻着一句金玉良言：“知道你自己”，大哲学家苏格拉底将此作为自己的座右铭。到了近代，无论是教育家仍是心理学家，都越来越着重一个人关于自我的知道，并以为合理的自我知道是树立成功的人际关系和社会关系的柱石。
‘自我’的萌发其实在孩子3岁时就开端了。而孩子树立起对‘我’的知道的第一步，便是意识到‘我’的他人时不一样的。在这个开展阶段，爸妈会发现孩子变得很有‘别离’心——这不是你的，这是我的。
2、‘我的东西’便是我的一部分
从十八个月开端，伴随着身体才干的进一步加强，孩子对外界环境的探究也渐渐的变深化。进入自我萌发的阶段后，他会将自己看见的一切都认定是‘归于自己’的。爸爸是我的，妈妈也是我的；小毯子是我的，玩具车仍是我的… …
正是经过这种尽力，孩子能够逐步分辩在‘我’的规模里，终究都有些什么。这种对物品的占有欲，恰恰是自我意识萌发的要害。
3、对立是发生自我鸿沟的第一步
当孩子清晰了某些东西是归于他的时分，他就会经过自己的行为去保卫专属权，由于只要如此，孩子才干稳固自我的认同感和安全感。
“我妈妈是我的妈妈，才不是你的老婆。”——在日常日子中，咱们可能会听到孩子说出这样的童言童语，这其实便是孩子在看护自我的一个体现。
作为爸爸妈妈，咱们不该将此刻孩子的言语和行为认定为是一种‘天真‘的体现，而是应该尊重孩子在此阶段的开展使命，合理的面临孩子的‘自私行为’，协助他自我生长、自我开展。
二、怎么应对孩子的‘自私’
1、 占有欲剧烈是孩子的正常体现
和小朋友由于争抢玩具而发生冲突，面临熟人不乐意共享自己手里的零食… …尽管这些行为会让爸爸妈妈颇感为难，可是咱们不该该由于孩子‘占有欲’而批判他。
假如觉得孩子的反响过于剧烈，无妨含蓄地告知孩子应该怎样运用更好的办法去保卫归于自己的东西。
2、 供认并必定有些东西是‘专归于’他的
摒弃对孩子的‘品德判别’，鼓舞和支撑孩子自我萌发开展的需求。能够带着孩子在家里四处检查，清晰地告知他哪些东西是归于他的，协助孩子树立在自我意识萌发期间的安全规模。
当孩子吵着说‘这是我的，我的’的时分，必定孩子的说法，并在教训他怎么更好地表达自己：“对，这些积木都是你的。不过你不能大声喧嚷，这样做是不对的，你能够好好说。“
3、 教训孩子‘互利’概念
当孩子越来越清晰哪些东西是归于自己的时分，也就渐渐地理解有些东西是他人的。在这个阶段无妨改‘共享’教育为‘互利互利’教育。
看到他人的玩具觉得很仰慕，无妨告知孩子其实他能够经过‘我的’玩具，去交流更多自己最喜欢的东西。在此期间爸妈能够充任中介的人物。由于咱们要理解，孩子一般不乐意先把自己的东西交出去，作为他信赖的人，爸妈或许教师的确保就会变得很重要。
这种和谐不只仅能够协助孩子更好地开展自我意识，也是为日后孩子人际关系中的根本信赖打下根底。在这个重要的开展时期，咱们更需求尊重孩子的志愿，不能由于成人国际的品德原则，而对孩子做出过错的判别。
三、肯定不能做的过错教育
1、 责怪孩子的行为
咱们可能会发现孩子开端将‘我的’作为一个口头禅挂在嘴上，不再乐意共享归于自己的零食。但在这个开展阶段，这并不表明他自私，所以不要责怪孩子。
假如咱们呵斥或许讪笑孩子：“你真是个小自私鬼”之类的言语，只会让孩子感觉不安全，会用愈加剧烈的方法去保卫归于‘我’的存在，将亲子关系带入到严重、坚持中。不只不利于孩子的自我意识萌发，反而会危害孩子的自傲，含糊他十分困难树立起的鸿沟感。
2、 无法承受孩子的哭闹
尽管孩子会以为‘但凡我看见的就都是我的’，但这种认知并不正确。有时分孩子会由于实际而受挫，尤其是在公共场合里。这时孩子可能会采纳哭闹、发脾气的方法来满意自我需求，作为爸爸妈妈咱们应当温文、坚定地告知孩子他的哪些主意是正确的，哪些是不正确。
肯定不能够由于‘好体面’而满意或许粗犷地呵斥孩子。前者会然给孩子树立起过错的认知和概念，导致下一次更难劝服他守规矩；后者则会让孩子感觉不安全，形成他探究行为和人际关系上的畏缩。
3、 逼迫孩子去共享
有时分咱们会秉持过错的观念，以为必需要教训孩子‘共享’的美德，为他日后杰出的人际关系树立起好的根底。
可是假如孩子还没有树立起完好的自我观念，也不懂得怎么‘互利互利’。逼迫他共享只能形成孩子外表服软，但心里并不认同。当咱们不在面前的时分，他就不会运用这种战略，乃至冲突这种方法，反而影响孩子日后的人际关系。
结语：
在三岁的这个阶段，孩子体现出的剧烈占有欲是他自我认同萌发的一个天然体现。咱们无需过度焦虑，乃至忧虑这时分他的行为会决议孩子将来的‘品德’。只要当他树立起自我认同后，孩子才会乐于共享。假如在此刻逼迫他‘大度’，或许批判孩子，就有可能会阻止他的自我认同开展，形成青春期后孩子或畏缩、或鸿沟不清的人际问题。
