这两年我也真的发现，我们的孩子的抗挫能力实在太差了，越来越差！他们（国外）有一个冬季让孩子穿着短袖短裤，在室外活动。我们中国的孩子，比如说夏天怕中暑，父母一遍又一遍的给你提，你就说水要让他一天喝多少，或者怎么样，这是最基本的生理需求，如果他没有他自动会想的，你不需要去替他思考这些东西。
其实抗挫教育无时无刻不在。啥意思？抗挫教育更多的是情绪的教育，情绪的引导，情感的引导，还有人际关系的引导。
所以情绪的引导是什么？比如说刚刚出生婴儿状态的时候，他没有正真获得的是他饿了，他就会哭。他哭的这样的一个过程实际上的意思就是抗挫培养的过程。啥意思？就是你给他有一点点的延迟满足是有必要的。那延迟满足你怎么办？人看着他宝宝你该不会是饿了？你该不会是想喝东西？妈妈给你沏奶粉好不好？其实这种事既培养了情感，同时又在培养他的延迟满足。当他身体感受到是舒适的是温暖的、是亲切的，他的情绪是慢慢的放缓的。这个奶粉就算是延迟个3到5分钟没到嘴里，他也不会哭了。那这个时候其实抗挫能力在培养。
先接球，就接他的情绪，再抱球，就是抱住他的情绪，抱住给他情感的力量的支撑。再抛球，我们现在中国的教育最大的问题就是上来就是直接抱球了。然后抱了球以后也不跟你说抛球，我们就是抱球，就少了两个环节，首和尾都没了。
实际上孩子抗挫能力的教育应该是怎样的？应该是，他摔倒了，你要告诉他，对的确是痛了，妈妈知道你是痛的，你以后一定还会绊倒，今天绊倒妈妈在，我可以拉你一下，下一次你绊倒的时候你得靠自己站起来。你要告诉他这个东西，以后还是会有这样的一种情况。你下一次面对这情况应该怎么做，这是我们家长一定要交给他的。这是抗挫能力培养的最关键的一部分！
所以也就是说从婴儿状态到他会走的状态，到他上学的状态无时无刻都在面对这些东西。十岁已经青春期了，到了十岁以后他独立认知已经基本上，我知道我是个独立的个体，要靠我自己的时候，你要告诉他这个社会上不是非黑即白的，你要多维度去看待一个问题。而不是说比如我受到一点挫折，我就觉得天对不起我，地对不起我，周围的人都对不起我，我就不活了。然后他就开始有厌世啦，自杀了，各种都出来了。
所以说在多维度看待的时候，你的抗挫能力就强了，这些小事情对他的人格的教育都是有很大帮助的。
每个人的一生中，都会遇到一些困难，而面对困难时的“逆商”越高，越能以积极乐观的心态面对困难。然而，现在的孩子抗挫能力似乎普遍较差。
曾听一位家长说，孩子上四年级了，每天做作业时总是不停地喊妈妈过来帮忙。
“妈妈，这道题我不会，你快来帮我做。”这位家长叹了口气说：“我觉得他太容易放弃了，一道题明明他自己看两遍就懂了，但通常只草草看一眼就说自己不会。他怎么就不肯自己动脑筋呢？”
这位家长的孩子出现的这种情况，并不是个别现象，在日常生活中，很多家长会遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况。这和孩子成长过程中父母包办太多、干预太多有关系，在不经意间孩子的自我发展被扼杀了。许多孩子在要求得不到满足时就乱发脾气；好胜心强，好面子，承受不了失败；遇到一点困难就愁眉苦脸，不是想找大人帮忙就是想放弃，或怨天尤人。
前段时间和朋友一起吃饭，谈起近况，他唉声唉气，说自己在生活中诸事不顺，在工作中处处碰壁，并说自己命不太好，甚至抱怨自己没有一个好的出身。
在他口中，一切都是别人的错，跟同事关系处理不好，问题都出在同事身上。
跟男朋友闹矛盾，都是“家里那位太矫情”。对父母也是各种埋怨，“不舍得给我找路子、铺门路。”
他小时候是被溺爱着长大。从小由家人抱着长大，怕磕着碰着，做错了事、受了伤等，就“都怪这破椅子，怎么就挡着我们的路了。”若遇到点无法解决的事，或一有什么需求，只需可怜巴巴地瞅着大人，大人就安排妥当。
记得一次，几个小孩子聚在一起玩耍，他想要别人手中的东西，别的小朋友不给，他便伸手一把抢过，还顺带将对方推倒在地。对方气不过，挠了他一下，他就呼天抢地地大哭起来，哭声立刻引来他的奶奶。老人家上来就逼着对方小朋友跟他赔礼道歉，还说，“谁叫你不早给我们家宝贝玩的？”
一个被溺爱着长大孩子，一旦长大一些，一旦走出家门，他就更容易受挫。因为他的过于自我中心，会让他失去很多关系。没人能够像家人那样去满足他。
在家庭中，他就像是活在一个真空、无菌的环境里。然而一到现实中，吃着和别人一样的食物，呼吸着和别人一样的空气，立马会出现不良反应。很显然，我的这位朋友，他虽然早过而立之年，却依然是那个想要依赖他人、遇事就逃避或推卸的“孩子”。
其实，很多父母遇到孩子做事遇到挫折想放弃的情况，心里也很纠结。就这么放弃吧，担心孩子以后养成习惯；要求孩子坚持吧，却往往引来孩子的激烈反抗。到底该怎么处理呢？
PART1
给孩子独自探索的机会和成功体验
探究那些遇事就退缩、想要放弃的孩子，你会发现他们身上普遍存在一个共性，即没有自信。何为自信？通俗说，就是我觉得我能行。
如何培养自信？两个步骤。第一，事情成功了。第二个，这件事是我做的。自信心不是凭空而来的。不是你说你很爱孩子，孩子就一定会有的。要让孩子跟成功的事件进行绑定。孩子从中获得“我可以”的体验越多，自信心就越强。
所以，那些爱孩子的家长，请停下你的过多包办和替代。你对孩子的过度干预，导致的结果是孩子要么认为自己无所不能，要么认为自己一无是处，这两种自我认知导致的结果都是自卑。
PART2
多理解和支持，少批评和指责，激发孩子改变自我的认知
若发现孩子常常会出现“我不行”的感觉，我们应该反思，是不是平时对孩子要求过于严苛，挑剔过多，导致孩子形成了错误的自我认知，做事自信心不足。要改变孩子的认知，仅仅对孩子说“你真棒！”“你能行！”等类似的话是不够的，还要求我们用心观察孩子取得的每一个小进步，发现孩子做得好的地方，并真诚地告诉孩子，让孩子逐渐恢复自信，改变原来错误的自我认知。
比如，当孩子弹一首曲子弹了许多遍也弹不好时，如果我们只是说：“加油，你一定可以弹好的！”孩子可能会气急败坏地喊：“我就是弹不好！”我们大家可以试着这样对孩子说：“看得出来，这首曲子要弹好确实不容易，你努力练习了这么多遍，已经有了一定的起色。还有一些能改进的地方，让我们一起看看有什么办法能解决呢？”
我们这样感同身受地去体会孩子的感受，孩子就会感觉自己被理解了，而且得到了我们的支持，孩子更容易重拾信心，继续努力，不轻易放弃。
PART3
给孩子中等难度的任务，让孩子“跳一跳”就可以够得着
前苏联心理学家维果斯基提出了“最近发展区”的概念，对我们如何看待给孩子的任务难度很有启示。
所谓的“最近发展区”，就是指孩子独立处理问题的实际发展水平与在成人指导下或在有能力的同伴合作中处理问题的潜在发展水平之间的差距。简单一点说，就是我们给孩子提供的任务要既高于孩子的现有水平，又是孩子“跳一跳”能够达到的，而不是让孩子“望而却步”的。
所以，我们在看到孩子不愿去尝试的时候，也可以反思一下，是不是任务对孩子来说太难了，或者孩子真的要求我们的帮助，或许我们调整一下任务难度，或者给予孩子恰当的帮助，孩子就能继续前进，达成目标。
PART4
多鼓励孩子努力的过程，少表扬孩子的聪明和结果
既然不恰当的表扬可能会阻碍孩子面对困难去尝试的勇气，那么我们该如何激励孩子坚持不放弃呢？
孩子需要鼓励，就像植物需要水。离开鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就没有归属感。
鼓励和表扬不同。鼓励是针对孩子做事的过程和态度，比如：“妈妈看到你这一周写作业很认真，为你感到骄傲。”而表扬更多的是针对结果，比如：“妈妈看到你这周英语测验得了100分，为你感到高兴。”
PART5
鼓励孩子多交朋友
事实证明，那些有固定的生活和人际圈子，可以经常串门一起玩乐的人们，会更加健康与快乐。孩子也是一样，成天被关在家里的孩子，可能会慢慢的变内向、胆小和消沉。
人际交往本身就能带给孩子更多的存在感和归属感，感受到爱与被爱、需要与被需要。而当孩子有了自己的朋友圈，便可以有更多倾诉和获得安慰、支持的机会，增强面对挫折的勇气。
其实对抗挫折的根本之道，就是让孩子学会自我激励，学会用自身的阳光去驱散负面与黑暗，而不是单纯依靠父母和外界的力量。做一颗会自动发光发热的太阳，而不是靠反射太阳光的月亮，这样的孩子才能拥有抵抗挫折的能力！
