找寻你的中心平衡
心理学里有许多看起来自相对立的说法，这些对立构成了它的共同价值。由于在这些对立中咱们咱们能够找到一种平衡。咱们在日常的联系中，需要去寻求一种介于承认和不承认之间的平衡感。
比方一个在亲子联系中比较混沌的家长，咨询师作业的点便是要让他看到，他无法明晰的承认自己的方位，关于这个人而言，他或许会意识到只需自己找准方位就能够了，惋惜的是当他太承认自己的方位时，问题又会随之发生，由于过火的承认会导致人的一种死板的状况，失掉灵活性。
而一个人一旦失掉灵活性，他就会变成一个符号，比方我只能是孩子的爸爸（妈妈），我只能做只要爸爸才能够做的事儿，一朝一夕，他跟孩子树立的联系会失掉弹性，所以，假如爸爸妈妈太承认自己该怎么样做好爸爸妈妈的话，对他和孩子而言都不是什么好事儿。
仍是拿我最近和儿子的一段对话来举例说明，前段时刻姥姥和姥爷一直在带他，当他们预备回老家时，儿子问了我这样一个问题：“你是一个好爸爸吗？”我考虑了很久后才做出了这样一个答复：“我不确定，但是我承认我想做一个好爸爸。”
儿子持续说：“那你要像姥爷姥姥那样对我好，他们会陪我玩儿，给我买玩具……”我的答复是：“我或许做不到你说的那样，但是我仍然很承认我想做一个好爸爸，比方和曩昔比较我会愈加尽力，我会尽或许的去多考虑你的要求和感触，你看这样好吗？”儿子看起来有点绝望，但是很愉快的接受了。
或许有人会觉得一个爸爸和孩子的对话有必要这么矫情吗？其实在我看来儿子正在和我评论一个很重要的问题，关于这样的问题，我宁可多费点力气，答复的矫情一点。
我知道孩子是想在我这儿寻求一份确保，这样他就能够不用为外公和外婆的脱离感到焦虑了。但是假如我这份确保给的过快，弓拉的太满，当然能够消除孩子的焦虑，但是爸爸这个人物就会在和孩子的联系中变得有些紊乱，再说了，我无法在陪同孩子的时刻和满意孩子的需求这样的工作上和两位白叟比较，但是已然那是孩子衡量好爸爸的一个规范，我能够离这个规范近一些，变得尽力、再尽力一些。
在这样的一个过程中我还给孩子置换了一个概念，便是告知他不要拿我和他人比，你能够拿现在的爸爸和曩昔的爸爸比，当孩子有了这样的体会时，在今后的竞赛中，他就不会总拿自己和他人比较，他会去拿现在的自己和曩昔的自己比较，这对他而言会有更多的参考价值。
许多人触摸心理学的过程中便是在寻求一种承认，比方承认自己该怎么样做好爸爸妈妈，怎么做好伴侣，承认自己要怎么调整，怎么改动……
但是一旦你太承认了，你就会牢牢地被这份承认控制住，你的灵活性便会受到限制，所以心理学不过是咱们去生长和改动的一种东西，你不能赋予它过多的灵性，乃至，你更不能去依靠它会自动替代你做什么。
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